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王浩：十论“同志怕过年”
“同志怕过年”的说法 已经流传很多年了，还不知道要流传多少年，今天之所以 旧话重提，也许不仅仅是因为：“过年难，难过年，年年难过年年过。”
一、“异性恋过年，同性恋过关”：在同性恋情 没有生存空间的地方，有了这句话；就像在穷人 没有生存空间的地方，有了杨白劳的“富人过年，穷人过关”。一个是 性倾向意义上的弱势，一个是阶级 意义上的弱势，这两种人在主流社会里都太不“体面”了，以至于在需要体面的节日里，那尴尬 更加的显得“水落石出”。
二、新逃婚一族：为了逃避 婚姻压力，很多同志选择背井离乡，逃到国外去， 逃到大城市去，甚至不惜放弃自己在当地的事业，背离了圣人“父母在，子不远游”的教诲。 惹不起，躲得起，我们带着我们“见不得人”的性倾向 去大都市“逃难”，奔向那淫荡的地方，只为家乡太淳朴了， 淳朴的压抑。性生活如此深刻的塑造了我们的整个生活， 理解了这一点，才能知道为什么同性恋的身份是多么重要， 而没有谁会去强调自己是异性恋，就像没有异性恋者有必要为“性”而逃。
三、新逼婚父母： 强制性的“父母之命，媒妁之言”曾经成为很多爱情悲剧的催化剂， 如今在大部分地方已经烟消云散了，可是历史没有终结， 它不甘寂寞地继续催生新的压制性文化，而这样的压制还以温情脉脉的方式出现。 婚姻要“合两姓之好”，所以赐予我们“姓”的人要关注我们的婚姻， 婚姻要“上以事宗庙”，所以我们上一代要关注我们的婚姻， 婚姻要“下以继后世”，所以不断的有声音 在叮咛：“趁我们还年轻，可以给你带孩子”，或者是“什么时候 让我们抱孙子”。听着这些话，你不难去体会身受其害者的抱怨：“这就是配种”。
四、催婚电话：通讯这么发达， 增大了逃婚的难度，只能以“眼不见，心不乱”来自我安慰了。 每次家里电话打来，拐弯抹角的要往婚姻上说， 有一次没说你都会吃惊、快乐、恐惧（再打来），为描绘这样的心情， 我生生的造了一个词汇：惊喜后怕。那种“后怕”很像相声里的那个老头， 他的房客在楼上丢下一只靴子，他在楼下一晚上没睡觉， 在等待着另一只靴子掉下来，而催婚电话跟靴子不一样的地方在于：靴子只有两只。
五、躲得了十五，躲不过初一”：逃婚可以很远， 电话可以不见，而今，要过年了， 一个团聚的传统，你知道，再也躲不过去了。因为以往你躲的是单个的家庭， 而如果过年不回家，你是在躲千年的传统， 所以“同志怕过年”中的“年”威力之大是他携带了千年传下来的权威。 团聚、祭祖、压岁，还有什么节日比这更适合督促你成家、传宗接代呢？ 所以当“年”要来了，“催婚”也就意味着由原来的电话连线 改为现场直播了。“躲得了十五”也就是说平时 你躲得过去，“躲不过初一”就是说躲不过去“年”。
六、其乐融融亲友团：你在 过年的时候不仅和 你的父母团聚，还和你父母的父母团聚。在你小的时候， 你父母让你受委屈的时候是你爷爷奶奶为你出气， 而这次，在你父母逼你结婚的时候，你的爷爷奶奶更是火上浇油， 他们比任何人还更加着急。你还要见见“七姑八大姨”，看到这个词 你就会想到“七嘴八舌”，没错，她们都是你父母的拉拉队，她们 结结实实的关爱足以让人窒息。
七、“赔了一世的幸福，还了几千年的旧帐。”：这是 鲁迅的话，他的经历见证了习惯和传统的威力， 极力反传统的他接受了母亲为自己安排的没有感情的婚姻， 使得自己长时间深陷痛苦当中，而他的妻子， 更可怜的朱安女士没有跟他有过任何性行为，并且遭遇冷暴力。 得知鲁迅跟许广平好了以后，彻底绝望了，感叹自己像一个想要爬到墙头上去的蜗牛， 一次次失败之后，彻底绝望了。 临死她希望和鲁迅埋在一起未获同意，被埋在了她伺候了一辈子的鲁老太太身边。 今天的同志们仍然在重复这样的故事，接受着整个社会极力撮合， 而对当事人可能带来无限伤痛的“新包办婚姻”。 已经听到不少同性恋妻子的控诉，说自己成了他的生育机器， 女性主义用更学术化的批评是：“我们不仅仅只是长着一个器官的器官”。
八、“为了一个女人，而伤害到另外一个女人”： 对于一些男同志来说，结婚是为了完成一个任务， 做给母亲看的，不希望母亲为自己担心， 而这样是为了孝顺伦理而牺牲了正直伦理，是为了一个女人，而伤害到另外一个女人， 但是共同之处是这两个女人都可能被骗了。 在过年的时候，在我们要思考是否要顺应压力而结婚的时候， 我们需要掂量一下两个女人的份量，一个是现实的生育我们的老母，一个是虚拟的无辜的老婆。
九、“过了三十就自杀”：并非所有的同志 都怕过年，结了婚、结过婚的、还远未到结婚年龄的， 都不会有这样的情绪。可是那天还是听到一个 年轻的GAY说：“我也怕过年，因为又长了一岁。”我立刻想到了很多年前 一个十八岁的同志说：“过了三十我就自杀”，听得我触目惊心， 我这么惊骇不是因为我不理解他，而是因为我太理解他。
十、我们这一代的怕和爱：只要我们的“爱”还是 现在这样的不名誉状态， 我们当中就永远避免不了“怕”，向社会隐瞒，向父母隐瞒，然后我们找一个人生活， 但依然是向她隐瞒，据说那是我们应该爱的——老婆。我们的上一代 没有“怕过年”的问题，因为他们没有悬念的要走向婚姻， 横竖都是死，而当出现了选择空间的时候，才会出现选择的困境， 圈子里谴责结婚的伦理压力才会出现，而这进一步让我们左右为难， 所以我们的“怕”既是想要躲避父母的催婚压力， 又是对选项选择之难的恐惧。我们的下一代还会怕吗？我们下一代的下一代还会怕吗？
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